Wie kann ich mit Freund*innen über meinen unerfüllten Kinderwunsch sprechen? Das ist eine häufige Frage von meinen Klient*innen. Zu Beginn eines Gesprächs ist die Fragestellung oft nicht so klar. Es ist dann meine Aufgabe herauszufinden, worum es der/dem Klient*in geht, was sie mit dem Gespräch erreichen möchte.
Hierzu habe ich ein Beispiel aus meiner Paxis mitgebracht:

Lisa möchte von ihrer Freundin verstanden werden.

Meine Klientin – nennen wir sie Lisa – erzählt davon, wie es ihr gelingt, mit einigen Freundinnen gut über ihren Kinderwunsch zu sprechen, mit anderen aber gar nicht gut.
Nach zufälligen Begegnungen mit einer Freundin blieb jedes Mal so ein komisches Gefühl. Verabredet hatten sie sich schon lang nicht mehr. Vor einem Treffen hatte Lisa Angst. Denn die Freundin würde sie dann bemitleiden – es müsse ihr ja schlecht gehen, weil sie keine Kinder habe. So beschrieb Lisa die Haltung der Freundin.

Sie wünschte sich einfach, dass die Freundin es doch verstehen müsse, wie es ihr gehe. Denn auch wenn die Freundin Kinder hat. Sie hatte auch eine Fehlgeburt erlebt wie Lisa.

Da sei so ein Schleier zwischen ihnen. Der soll einfach weg.

Nun ist es nicht so einfach, einfach etwas wegzumachen. Dafür ist es notwendig, erst einmal herauszufinden, was stattdessen da sein soll. Um sich darüber Klarheit verschaffen zu können, frage ich Lisa ob sie sich die Situation mit Hilfe einer Methode, der Gewaltfreien Kommunikation, anschauen möchte. Das frage ich immer, bevor ich eine Methode anwende.

Der Einstieg in die Methode

Wir schauen uns eine einzelne Begegnung mit der Freundin an, eine Situation, die irgendwie blöd lief und ein komisches Gefühl bei der Klientin zurückließ.

Davon ausgehend gehen wir die 4 Schritte der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) durch, die ich in einem anderen Blogartikel beschrieben habe.

Beim 3. Schritt – dem Blick auf die Bedürfnisse – wird Lisa klar, was sie braucht und sich wünscht. Und das ganz unabhängig von der Freundin.

„Ich möchte selbstbestimmt entscheiden, ob und wieviel ich mit jemanden über meinen Kinderwunsch spreche.“

„Ich brauche Wertschätzung für mich als Person, egal, ob ich Kinder habe oder nicht.“

Ja, genau!

Das sind sehr zentrale Bedürfnisse!

Es ist so wichtig, die eigenen Bedürfnisse klar zu erkennen, um besser für sich sorgen zu können.

Ich mag die Gewaltfreie Kommunikation und solche Momente in meinen Gesprächen.

Durch das Aufdröseln der Situation in die vier Schritte der Gewaltfreien Kommunikation erhält Lisa die Chance, erst mal bei sich selbst herauszufinden, was sie braucht und was sie möchte.

Natürlich wäre es schön, wenn die Freundin sich „besser“ verhalten würde, aber darauf hat Lisa keinen Einfluss.

Und natürlich wäre es noch toller, wenn die Freundin erahnen würde, was Lisa gerade braucht, aber Hellsehen kann eine Freundin leider auch nicht.

Lisa hat hier verstanden, dass sie ihrer Freundin die Verantwortung für diese komische Situation gegeben hat: Die solle doch einfach verständnisvoller sein und „richtig“ mit ihr umgehen.

Durch diese Erkenntnis und mit Hilfe der vier Schritte der GFK ist es ihr möglich, nun anders auf ihre Freundin zuzugehen.

Lisa reflektiet am Ende das Gespräches, dass die GFK ihr geholfen hat, ihre Gedanken und Gefühle zu strukturieren. Ihre Gedanken seien nun viel klarer.

Lisa könnte (hier knapp skizziert) zu ihrer Freundin sagen:

Neulich bei unserer Begegnung hast du die Stirn in Falten gezogen, hast kurz „Hallo“ gesagt und dich umgedreht.

Dabei fühle ich mich traurig und unbehaglich.

Denn ich brauche Wertschätzung für mich, auch wenn ich kein Kind habe und ich möchte selbst bestimmen, wieviel wir über das Thema sprechen.

Ich erzähle dir gern, wie es mir geht. Könntest du mir bei einem Treffen einfach da sein und zuhören?

Bei so einer Aussage spricht sie von sich unf greift alle Schritte der GFK auf.

Mein Fazit

Wir wünschen uns alle, dass wir von unseren Mitmenschen verstanden werden. Das ist normal und verständlich. Denn wir leben in Beziehungen und Beziehungen sind für uns lebenswichtig.

Ich finde, beide Menschen in einer Beziehung (ob Partner*in, Freund*in, Eltern) haben eine Verantwortung dafür, dass die Kommunikation funktioniert, nicht du allein, nicht die andere allein.

Wie es Lisa hier passiert ist, versuchen wir die Verantwortung für unsere Gefühle immer mal wieder an die andere Person abzugeben. Das ist ok.
Es liegt u.a. daran, dass wir selbst nicht so genau wissen, was wir brauchen. Wir spüren aber sehr deutlich, ob wir das bekommen, was wir brauchen. Es ist also hilfreich herauszufinden, was in uns passiert, welche Gefühle ausgelöst werden und welche Bedürfnisse dahinterstecken. Wenn wir das erkennen, können wir uns selbst helfen und das mit einer Ich-Botschaft und einer Bitte an unser Gegenüber formulieren. Dann übernehme wir die Verantwortung für unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse

Mehr Strategien für den Umgang mit Fragen aus dem Umfeld findest du in diesem Blogartikel.

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