3 meiner wichtigsten Werte als Beraterin und Therapeutin

Eine Klientin ist in einer herausfordernden Situation und sucht für schwierige Momente ein inneres Bild, das ihr Kraft gibt. Nach einigen Fragen kommt ihr das Bild eines Falken. Dann das eines Raubtiers. Sie schwankt hin und her.

Ich frage nach: Wo befindet sich das Tier? Läuft das Tier neben dir? Sitzt es auf deiner Schulter? Und noch einiges mehr.

Am Ende wird es eine Eule. Ihr Flügel legt sich schützend um die Klientin. Dieses Bild hat sie selbst gefunden. Ich habe nur Fragen gestellt.

Solche Momente bereichern meine Arbeit sehr. Es ist so schön, mitzuerleben, wie eine Klientin eine hilfreiche Lösung findet, die sie immer wieder nutzen kann.

Damit solche wertvollen Momente möglich sind, braucht es eine bestimmte Haltung. Sie ruht auf drei Werten, die mir besonders wichtig sind.

Ehrlichkeit und Offenheit: Keine Geheimnisse in der Paarberatung

Offenheit, Authentizität und Ehrlichkeit gehören für mich zusammen. Am deutlichsten spüre ich das in der Paarberatung.

Es ist schon vorgekommen, dass nach einem Paargespräch eine Person noch kurz mit mir sprechen wollte. Dann erzählte sie mir etwas, das eigentlich ins gemeinsame Gespräch gehört hätte. Hinterher saß ich da und dachte: Und jetzt? Was mache ich mit dieser Information, die mir im Vertrauen gesagt wurde?

Damit habe ich mich nicht gut gefühlt und bin unsicherer ins nächste Gespärch mit diesem Paar gegangen.

Mittlerweile setze ich hier eine Grenze und erläutere die Folgen, die geheime Informationen für eine Paartherapie haben können. Wenn ich das Geheimnis einer Person in mir trage, könnte ich wahrscheinlich nicht mehr neutral auf beide Seiten eingehen.

Bei einer klassischen Paartherapie biete ich auch keine zusätzlichen Einzelgespräche an. Wenn ihr zu zweit zu mir kommt, sprechen wir auch die Themen von einer*einem von euch im gemeinsamen Gespräch an. Die andere Person hört zu und beobachtet.

Das kann viel bewegen. Ich erlebe immer wieder, dass die zuhörende Person etwas Neues über ihren Partnerin hört und plötzlich etwas versteht. Dann fallen Sätze wie: „Das habe ich gar nicht gewusst.“ Oder: „So hast du das noch nie beschrieben. Das verstehe ich jetzt besser.“

Danach geht ihr oft anders miteinander um. Und es fällt euch leichter, Verständnis füreinander zu haben.

Zwei Seiten: Fachfrau und Privatperson

Wie tief dieser Wert der Ehrlichkeit in mir sitzt, habe ich auch in einer Schwangerschaftskonfliktberatung einmal sehr deutlich gespürt. Zwei Menschen saßen vor mir. Beide hatten andere Partner*innen und Familie. Sie war schwanger geworden, und beide wollten einen Schwangerschaftsabbruch.

Beiden war klar: Sie werden es ihren Partner*innen verheimlichen. Sie behalten es nur für sich.

Im Rückblick finde ich das etwas verständlicher. In dem Moment habe ich aber gemerkt, wie schwierig ich das finde. Ich wollte die beiden nicht verurteilen. Ich habe nur gemerkt: Ihre Lösung wäre überhaupt nicht meine Lösung.

Als Beraterin habe ich professionell reagiert und das so stehen gelassen. Die beiden müssen damit weiterleben, nicht ich. Heute würde ich zumindest noch eine Frage in den Raum stellen: Welche Auswirkungen hat das Verschweigen auf dich selbst und auf deine nahen Beziehungen?“

Als private Person wäre das für mich keine Option. Ich hätte mich selbst nicht mehr im Spiegel anschauen können und mich schuldig gefühlt, wenn ich so etwas Großes vor dem Menschen verheimliche, der mir am nächsten steht.

Offenheit in beide Richtungen

Ich male nichts schön. Und du darfst bei mir jederzeit sagen: „Stopp, das verstehe ich gerade nicht.“ Meine Klientinnen erzählen mir, wie wichtig genau das für sie ist. Wer nachfragen darf, kann sich öffnen. Und erst dann können wir wirklich miteinander reden.

Augenhöhe: Deine Lösung steckt schon in dir

Bernhard Trenkle sagt gern: „Ich habe meine Grundausbildung in meiner Familie erhalten.“ Das könnte ich auch von mir sagen.

Schon als Jugendliche bin ich zwischen meiner Schwester und meinen Eltern in eine vermittelnde Rolle gegangen. Techniken hatte ich damals keine. Also habe ich erklärt, wie die andere Seite es meint. Und gehofft, dass es ankommt. Für mich selbst waren beiden Sichtweisen immer logisch.

Das hat nicht funktioniert. Spätestens im Studium habe ich gemerkt: Ich kann mir den Mund fusselig reden, es ändert nichts. Und ich habe gemerkt: Das ist hier auch nicht meine Aufgabe. Damit habe ich dann aufgehört.

Im Studium habe ich zum ersten Mal gelernt, Gespräche gezielter zu führen. Danach kamen meine Ausbildungen in systemischer Beratung, systemischer Therapie und Hypnotherapie. Damals habe ich einen Spruch gelernt, der mich bis heute begleitet: „Tu Dinge nicht für andere, die sie für sich selbst tun können.“

Im Beruf passt dieser Satz für mich genau. Im Privaten natürlich nicht immer. Als Beraterin habe ich einen ganz anderen Abstand zu den Menschen, mit denen ich spreche. Das heißt nicht, dass ich andere nicht unterstütze. Wenn aber jemand von mir erwartet, dass ich sein Problem löse, kann ich nicht weiterhelfen.

Ich glaube, wie viele Kolleg*innen aus der systemischen und hypnosystemischen Arbeit: Jeder Mensch trägt seine Lösungen schon in sich. Sie sind ihm nur noch nicht bewusst. Diese Haltung geht auf den Psychiater und Hypnotherapeuten Milton Erickson zurück.

Ratschläge von außen helfen meistens nicht. Ein Ratschlag ist nicht auf Augenhöhe. Er sagt: Ich weiß besser als du, was gut für dich ist.

„Was würdest du an meiner Stelle tun?“

Manchmal fragt mich jemand genau das. Dann antworte ich ungefähr so:

„Das ist sehr verständlich. Es wäre so schön, wenn ich dir sagen könnte, was du tun sollst. Ich würde es dir auch gern abnehmen. Aber ich bin eine ganz andere Person und habe ganz andere Erfahrungen gemacht. Ich fände es vermessen, dir zu sagen, was du tun sollst. Du müsstest damit weiterleben, und ich könnte die Folgen gar nicht abschätzen. Diese Sehnsucht, von jemand anderem zu hören, was du tun könntest, darf da sein. Aber meine Lösung wäre wahrscheinlich nicht die passende für dich. Darum möchte ich dir anbieten, gemeinsam zu schauen, wie du selbst einen Umgang damit findest, damit es dir besser geht.“

Und genau darum geht es mir: um meine Haltung. Es ist ein Unterschied, ob ich einen Menschen vor mir sehe, der ein Defizit hat, weil er etwas nicht kann. Oder ob ich weiß: Diese Person kann ihr Problem lösen, sie weiß nur noch nicht wie. Nicht ich bin besser und löse es für sie.

Diese Haltung trägt aus meiner Sicht auch die Soziale Arbeit. Als Sozialarbeiterin war mir der Spruch aus dem Studium deshalb so wichtig. Mein Ziel ist im Grunde, mich wieder überflüssig zu machen.

Deshalb stelle ich dir Fragen. Manchmal bringe ich auch eine Idee oder einen Impuls aus meiner Erfahrung mit. So wie bei der Eule vom Anfang: Ich frage so lange genau nach, bis dein eigenes Bild entsteht. Deine Lösung findest du selbst. Für ein Leben, mit dem du zufrieden bist. Und in dem der Umgang mit deinem Problem leichter wird.

Wertschätzung: Du darfst so sein, wie du bist

Als Fachfrau nehme ich Menschen so, wie sie sind. Das kann ich gut. Privat gelingt mir das natürlich nicht immer.

Woher das genau kommt, kann ich nicht sagen. Aber in meinen vielen Jahren als Sozialarbeiterin habe ich eins immer wieder erlebt: Manchmal fand ich einen Menschen erst einmal komisch. Dann habe ich mich auf ihn eingelassen. Das gehörte zu meinem Job, und ich habe es gern gemacht.

Sobald ich hinter die Fassade schaue, wird vieles verständlich. Ich laufe sozusagen neben der Person her und schaue mit ihren Augen auf die Welt. Dann ergibt vieles Sinn, was mir vorher fremd war.

Ich bin neugierig darauf, wie Menschen die Welt sehen. Und wie sie dahin gekommen sind, sie so zu sehen. Am meisten hilft mir dabei ein offener Blick. Ich gehe hin, als wüsste ich nichts.

Viele Klientinnen erzählen mir später, wie viel Angst sie vor dem ersten Gespräch hatten. Dass es peinlich ist, sich Hilfe zu holen. Sie hatten die Sorge, verurteilt zu werden oder sich erklären zu müssen.

Bei mir musst du dich nicht verstellen. Ich hole dich dort ab, wo du gerade stehst. Egal, wie es dir an diesem Tag geht. Alles, was du fühlst, darf da sein. Für viele wird es schon dadurch leichter.

Am Ende einer Beratung sagen mir Menschen oft, dass sie sich verstanden gefühlt haben. Dass es gut war, mit jemandem zu sprechen, der nicht verurteilt. Mit jemandem von außen, der nicht involviert ist. Nicht Familie, nicht Partner*in oder Freund*in.

Gerechtigkeit: Niemand ist weniger wert

Zu Wertschätzung gehört für mich auch Gerechtigkeit. Als Sozialarbeiterin habe ich Menschen mit wenig Zugang zu Geld oder Bildung unter anderm geholfen, zu ihrem Recht zu kommen. Sie sollten mindestens das bekommen, was ihnen zusteht.

Heute setze ich mich dafür ein, dass Menschen nicht abgewertet werden, weil sie kein Kind bekommen können. Ein unerfüllter Kinderwunsch ist immer noch mit vielen Vorurteilen belegt. Mit meinen Klientinnen und darüber hinaus kläre ich über Mythen auf. Je weniger Vorbehalte die Gesellschaft hat, desto leichter wird der Umgang mit dem Thema.

In der Paarberatung geht es oft um Gleichberechtigung. Wie verteilt ihr Aufgaben und Verantwortung? Wer denkt woran? Das nennt man Mental Load: die unsichtbare Denk- und Planungsarbeit im Alltag.

Im Kinderwunsch erlebe ich das häufig. Die Frau ist körperlich beteiligt, das liegt in der Natur der Sache. Oft kümmert sie sich aber auch um den ganzen Papierkram und die Organisation. Und der Mann kommt höchstens zum Spermiogramm mit, also zur Untersuchung seiner Samenzellen. Etwas überspitzt gesagt. Viele Frauen fühlen sich dann allein gelassen.

Mir geht es darum, dass ihr beide auf Augenhöhe seid. Das ist nicht immer ein Mann-Frau-Thema. Zwischen zwei Menschen kann es immer um die Frage gehen, wer wie viel trägt. Mit Kinderwunsch und ohne.

Und meine eigene Arbeit?

Wertschätzung gilt auch für meine Arbeit und meine Kompetenz. Früher habe ich Aufträge angenommen, weil ich geschmeichelt war. Und mich hinterher geärgert, dass ich für so wenig Geld arbeite. Heute stehe ich zu mir. Wenn eine Auftraggeberin mein Honorar nicht zahlen möchte, dann kommen wir eben nicht zusammen.

Was das für dich bedeutet

Diese Werte waren schon immer da. Bewusst geworden sind sie mir nach und nach: in meiner Familie, im Studium, in vielen Jahren Sozialer Arbeit, Beratung und Therapie. Sie zu leben, war ein Weg. Ich habe an mir gearbeitet, damit ich heute mit meinen Werten lebe und nicht gegen sie. Oft lassen uns die Umstände wenig Raum dafür. Oder wir erlauben es uns selbst nicht.

Heute weiß ich, was sie für meine Arbeit bedeuten. Wenn du zu mir kommst, darfst du offen sein und jederzeit nachfragen. Du findest deine eigene Lösung. Und du darfst so sein, wie du bist.

Wenn du noch mehr über mich erfahren möchtest, schau in meine Fun Facts über mich.

Jetzt bin ich neugierig auf dich: Welcher Wert ist dir in deinen Beziehungen am wichtigsten? Woran merkst du, dass er verletzt wird? Schreib es mir in die Kommentare.